مقاييس اختيار شريك الحياة ... المستوى المادى

أنغــام ~ والله حلوة

اخريتها اييييييية مش عارفة

انا اسفة اوى على اللخفنة الى انا فيها دى ...... اسفة اوى على حالة اللخبطة و القلق الى انا حسة بيها و الى بحاول انها متظهرش علشان فى ناس ملهومش ذنب انهم يدخلوا المدونة عندى يكتئبوا ....... بس انا بجد حسة انى تعبانة ........ و الى تعبنى احساسى بالوحدة عندى احساس بالوحدة غرييييب حتى لو كنت وسط الناس ....... حسة جواية حزييييييييييييين ووحييييييييييد ........ كان بقالى فترة كبيرة محستش بالاحساس دة ........ بس مش عرفة ازاى حتى و انا وسط اصحابى حسة بالوحدة ......... و كان من اول الناس الى لحظت دة اقرب صحبة لية ..... لما خرجنا يوم عيد ميلادى خروجة حلوة و روحنا اماكن انا بحبها ...... و هرجنا و دحكنا ....... بس وحنا مروحين لئيتها بتقولى انبسطى فى الخروجة ....... قولتلها جدا كانت حلوة قالتلى مش عرفة لية مش حساكى مبسوطة و لاحساكى معاية اصلا ..... احساس صعب اوى لما الواحد يحس ان مبقاش فى حاجة بتبسطة فعلا مبقاش عارف يدحك دحكة من قلبة زى زمان ........... حسة انى لو استمريت بالاسلوب دة هيجرالى حاجة...... انا عرفة ان المشكلة فية مش في الناس الى حولية ....... يمكن علشان كدا معظم اصحابى مبكلمهمش الفترة دى ......... محتاجة الاول اعرف بسبب الاحساس الى غالب علية دة علشان اعرف اتعامل مع الناس الى حولية و علشان مخسرش الناس الى بحبهم ..... بس انا عندى ثقة فى ربنا كبيرة اوى انة مش هيسبنى كدا فترة طويلة و ان شاء الله هيرسينى على بر مش هيسبنى تايهه كدا

الى متى سوف اظل ابحث عنك

ابحث عنك فى كل مكان

ابحث عنك فى نظرات المحيطين بى ولكنها ليست كنظراتك

ابحث عنك فى ابتساماتهم ولكنها ليست كابتسامتك

ابحث عنك فى كلامهم و لكنة ليس ككلامك

ظللت ابحث وابحث ولكنى لا اجدك .... اشعر بوجودك قريب منى ولاكن اين انت فانا لا اراك ...... ولكنى لن ايئس سوف اظل ابحث حتى اجدك ...... و بعد بحث كثير وجدتك ...... نعم وجدتك وكانت المفاجأة لى ... حيث اننى وجدتك فى المكان الذى ظننت انك تركتة .... اتعلم اين وجدتك ....... وجدتك داخل قلبى و عقلى ووجدانى ...... حينها شعرت بسعادة كبيرة تغمرنى كالمياة التى تغمر الارض اليابسة ...... لهذا السبب كنت اشعر بك دائما قريب منى .... فقد وقف قلبى وقفة احتجاجية يرفض بشدة خروجك منة..... نعم رفض لانة يعتبرك مالكة الوحيد و يرفض وجود اى مالك جديد ..... ووجدتك داخل عقلى وعندما سئلتة عن السبب قال لى انة لم و لن يثق فى احد مثلما وثق فيك و انك السبب الاول و الرئيسى فى التغير الذى حدث لى و لن يستطيع احد ان ياخذ مكانك داخلة ...... اكتشفت ان كل شئ بداخلى يرفض و بشدة التسليم باختفائك من حياتى ....... و يتعاملون على انك لا تزال موجود ...... كل شئ بداخلى يدعو الله ان تعود الينا مرة اخرى ...... ولكنى ادعو الله فى حالة ان فراقنا هو المكتوب علينا ان يعطينى القدرة على العيش فى هذة الحياة بدونة ........و ان يهبنى القدرة على ان اتحمل احساسى بالوحدة و الخوف ......... و فى كل الحالات فانى سوف اظل احبة و احترمة ...... و اتمنى لة النجاح و التقدم و السعادة فى حياتة ........ و سوف اعيش على ذكرياتنا الجميلة و التى سوف اعتبرها السلوى الوحيد فى حياتى

صراع ما بين الظلام و النور

اشعر بالكلام بداخلى يتزاحم و يتسابق ليخرج الى النور ..... و كانة يرفض البقاء فى الظلام اكثر من ذلك ....... اشعر بالكلمات تصرج بداخلى

" تحدثى تحدثى " كفاكى صمتا فقد صمتى لسنوات طويلة

لا لا ارغب فى التحدث فأن حديثى لن يفيد فى شئ

بل سوف يتسبب فى احياء جروحى القديمة

فتكرر ما قالتة " تحدثى تحدثى " لاجلك تحدثى

لن تشعرى بالراحة التى تبحثين عنها الا اذا تحدثتى

لن تشعرى بالامان الذى تفتقدية الا اذا واجهتى مخاوفك

الى متى سوف تظلي خائفة الى متى سوف تختارى الظلام و ترفضى النور

لن استطيع

بل سوف تستطيعين .... بداخلك طاقة و عزيمة اعرفها حاولى

احاول و احاول و لكنى اشعر بتزاحم شديد فى عقلى لا اعلم ماذا اقول

رايت ذكرياتى تمر امام عينى رايت اخطائى و اوجاعى

وكانها شريط سنيما

حينها شعرت بقلبى يخفق سريعا سريعا

فقولت لها لالا اريد لن يتحمل قلبى

ان اجمع لة كل هذة الاوجاع التى

رأيتها امام عينى الان

لا تفكرى فقط تحدثى ..... اخرجى ما بداخلك و لا تخافى

انا اعلم ما بداخل قلبك و اعلم انة سوف يتحمل هذا الالم

المؤقت فى مقابل راحتة الابدية

و بالفعل وجدت شئ ما يحركنى الى الورقة و القلم .......اصدقائى القدام ووجدت نفسى اكتب و اكتب ووجدت دموعى تنهمر منى كالسيول الغزيرة..........عندها شعرت بأحساس لم اشعر بة منذ وقت طويل ........شعرت براحة شديدة و لكنها ليست كاملة لا يزال ينقصها شئ و لكنى لا زلت لا اعلمة و لكن سوف اظل ابحث عنة حتى اجدة لتكتمل راحتى

إهداء الى اغلى الناس

زى النهردة من 23 سنة انا جيت الدنيا دى ........ و فى كتير ناس كلمونى علشان يهنونى بعيد ميلادى ....... بس و انا اعدة مع نفسى حسيت انى لازم اعمل اهداء لاغلى شخصية فى حياتى " لامى " حسيت انى عوزة اقولها بحبك اوى و اسفة اوى على كل لحظة تعب او حزن او قلق اتسببت فيها ....... اسفة على كل الوقت الى ضاع من عمرى و انا مش قريبة منك ....... انا بعتبر امى ست مختلفة تبان قوية و شديدة بس هى من جواها زى اى ام فى الدنيا مبتستحملش الهوى على اولادها ........ و للاسف انا عرفت دة من قريب اوى ...... كنت كتير بقسى عليها و اقولها كلام يوجعها ........ و كتير كنت بحسسها انها مقصرة فى حقى ........ متتخيلوش اد اية انا ندمانة على كل الى كنت بعملة ....... و لما روحتلها علشان اعتذرلها ....... حتى معتبتنيش و قالتلى انتى كنت فى سن اللا كل حاجة لا ........ لاكن انتى كبرتى دلوقتى و مخك كبر و تقدرى تفهمى الامور بالطريقة الصح ........ انهردة لما رجعت من شغلها حضنتنى جامد اوى و قالتلى كل سنة و انتى طيبة ........ و اعدت تفتكر ذكراتها معاية و انا صغيرة ........ و اعدنا نتفرج على صورى و انا صغيرة و صور عيد ميلادى الاول و اد اية كانوا فرحنين بية و كانت باب السعد الى اتفتحلهم ....... بجد يا امى انتى ست رائعة و انا بحبك اوى ........ و ان شاء الله اعوضك عن الايام الى زعلتك فيها و اخليكى فخورة بية وسط الناس و تقوليلهوم دى بنوتى الصغيرة تربية ايدى ....... ربنا ميحرمنيش منك يا ست الحبايب ........ و بتمم علية رضاكى عنى يا امى

الحياه امل